HIVノイローゼになった時の事

悩みというのは心身ともに支障をきたすものだが、大抵の人間は1年前の自分の悩みは覚えていないものだ。
だが、僕は昨年の今頃、自分が何に悩んで怯えていたのか明確に覚えている。


それはHIVだ。

 

昨年10月にミャンマー渡航し、観光地を周って楽しんだが、僕も男なので当然、夜の遊びも愉しんだ。

 

その時、ミャンマーで買った女の子とコンドーム無しでセックスをしてしまったのだ。

 

ミャンマーに到着したその日の夜、早速タクシーに乗り込んでクラブに直行した。
知る人ぞ知る店だがあまりにも有名であり、日本人の客も多いが、知り合いでもなければお互いに口を交わすことはない。

 

僕はその日で2人の女性と、それぞれ別に夜をともにしたのだが、うち一人とコンドーム無しで事に及んだのだ。

 

生で行為に及んだ時間は大した時間では無かったし、その後は恐怖が先だって途中でコンドームを装着したものの危険行為であることには変わりはない。


とはいえ、直後は幸福感に包まれて眠りに落ち、翌日の朝、目を覚ました僕を襲ったのは、自分が行った行為への恐怖だ。

 

今思えば、これまでもブログでも書いているが東南アジアの国でコンドーム無しで性行為に及ぶことがどんな危険性を持つのかほとんど理解しておらず、危険行為をした後に大変なことをしたという思いに駆られ、僕は異国の地で、ひとりでパニックになってしまった。

 

客観的に見れば「そんなことだけで感染するはずがない」と、一笑に付すようなことなのだろうが、当事者になると、そうも言っていられない。

 

東南アジアで性風俗サービスを頻繁に利用して楽しんでいる、変態的なブロガーにしても、その多くはちゃんと避妊用具を装着したり最低限のことをして遊んでいるのだ。

(中には "生物学に長けている" と、訳の分からないことを言って生で遊ぶ人もいるが)

 

 

ホテルの部屋から一歩も出られず、当然食事も喉を通らず、日本から持ってきたスマートフォンWIFIを使ってHIVについて一日中調べていた。

 

「自分はHIVには感染していない」

 

そういう答えを見つけるために。

 

ビルマ情報ネットワーク burmainfo.org - ビルマの現状:政治 - 社会 - ミャンマーのHIV/AIDS危機

 

ミャンマー

 

とにかく情報が多いのと、正しい、かつ新しい情報が無いために同国がどれだけ感染の危険性があるのか分からず恐怖だけが僕を襲った。

 

life.letibee.com

 

 

こういったブログは数え切れないほどあり、更新が止まってその人がどうなってしまったのか分からないものも存在していて、それも僕の恐怖心に拍車をかけた。

 

その時点ではHIVに感染した、と、決まったわけではないのに、危険行為を行ったことそのものが自分をパニックにしてしまっていた。


鏡に映った自分を見て、ほんの十数時間前の自分の愚かな行為に、時間を戻して、ストップをかけたい、

 

"これは夢じゃないのか?" 

 

とか、現実感がない中でひたすら恐怖心だけが自分を襲っていた。

後になって気付いたが、これは紛れもなく、HIVノイローゼというものだ。

 

kon-c.com

 

 

"このままでは頭がおかしくなって、とてもではないが日本に帰れなくなる"


今思えば噴飯もので、HIV感染の確率からいえば大したことは無いのだが、その時の自分からしてみれば死ぬことよりも恐ろしかったのだ。
離人症の一歩手前だったと思う。


何とか重い腰を上げて、夕食を食べに行って、それからは少し思考力を戻すことが出来たので、このあとどうするかを考え始めた。

 

考えたところで異国の地で出来ることなんてあるはずもなく、翌日もやはり頭の中をHIVの恐怖でいっぱいになり夕方までホテルから出られなかった。


それでも、同じホテルに宿泊していた日本人の人にメンタル的に助けてもらって、僕は何とか平常心を少し取り戻すことが出来て日本に帰国した。


帰って来てからも大変だった。

 

まず、HIVの検査というのは、一定期間を置かないと受けられない。

100%の結果を知りたければ、危険行為から3ヶ月は必要だと言われている。
とてもではないが、そんなに待てない。

 

ネット上でHIV感染への可能性がある人たちの書き込みを見ても、

 

3か月なんてとても待てない
2週間で熱が出て扁桃腺が腫れだした
1ヶ月の件さで陰性とはなりましたが、これは100%ですか

 

とか、とにかく、不安な人たちの書き込みだらけだ。

 

不安や恐怖で頭がいっぱいになると、起きてもいない事なのに妄想が際限なく大きくなりそれはとどまることを知らない。

 

僕にしても、

 

親になんていおう?

会社にはばれないのかな

ばれたら皆どう思うだろう

もう一生、恋人も出来ずに結婚はおろか、子供も出来ない

 

そんなことばかり頭をよぎり、平日の、9時から夜まで働いて、それを月曜から金曜までこなして、土日は死んだように寝て、つまらない毎日だと、そんな風に思っていた当たり前の日常が、実はどれほどありがたくて、それこそがまさに最高の幸福であると、気付いたのもその時だった。

 

一生浮かばれなくてもいいから、どうか、HIV陰性であってほしい

 

陽性だったとしたらそれを受け入れられる準備と、そして自信が全くなかった。

 

陽性だったとしても今の医療では死なないが、それを公表して生きていく、という選択肢を取れる程自分は強い人間ではないと自覚していた。

 

どのみち結果はその時点では出ていなかったのだが、こんなことばかり毎日考えていて日常生活にも支障をきたしていたのは確かだった。